Как развлечься в Новый Год

Окончание

И в заключение еще несколько развлечений.

Если вы заметили, что гости стали как-то вяло (ну прямо как медведи во время спячки) поедать закуски, а в это время на столе их осталось достаточно много, то самое время сыграть в «Паровозик».
Вот как происходит эта игра. Гости дружно поднимаются (если у кого-то из гостей такое желание отсутствует, то пригрозите тем, что у вас на антресолях привязан злой крокодил, которого вы сейчас спустите), а на освободившиеся места кладутся «сюрпризы». На один стул кладется кусочек кусочек яблока, на другой — кусочек лимончика, а третий — ломтик селедочки, на четвертый — перец (только не очень жгучий)… ну и так далее. Все берутся за руки и «паровозиком» под музыку начинают двигаться вокруг стола, причем заранее выбранный предводитель периодически издает гудок (в меру своих способностей).
Как только ведущий, совершенно внезапно даже для себя, вырубает музыку, играющие устремляются к ближайшему стулу и, перед тем как сесть на него, хватают ломтик снеди, положенный на этот стул и быстро съедают его. Нарушители лишаются определенного количества выпивки. После небольшой паузы ведущий снова включает музыку и игра повторяется.
Достаточно повторить эту игру раза 3-4 и к аппетиту гостей приходит второе дыхание, бодрость духа, желудка и неистребимый энтузиазм.

Второе развлечение — игра «Меткий охотник на перелетных фазанов». Для начала необходимо достать воздушные шарики (чем больше, тем лучше) и надуть их. Если нет шариков — возьмите презервативы. Они-то, я уж надеюсь, есть?
Так вот, теперь эти шарики нужно аккуратно повесить на елку. Именно аккуратно! Чтобы они не полопались о елочные иголки. Нет, зрелище будет веселое, но час игры так и не наступит. Развесили? Теперь раздайте дротики для игры в дартс присутствующим и можете начинать. Каждый игрок отходит от елки на сколько-то метров и метает дротики. Выигрывает тот, кто продырявит наибольшее количество шаров.
Можно немного усложнить игру (и, заодно, придав ей пикантности). Пусть, к примеру, игрок будет метать дротики, стоя на табуретке с отломанной ножкой или перепрыгивая через тазик с водой. Неожиданности гарантируются.
Кстати, дротики из елки после игры можно и не выковыривать. Они на елке смотрятся весьма неплохо.
Только не надо сразу после этой игры начинать другую игру под названием «Вильгельм Телль», несмотря на то, что участники разгорячены и энтузиазм прет из них фонтаном. В яблоко на голове никто все равно не попадет, зато у «жертвы» будет попорчена шкура.

С шариками можно развлечься и другим способом. Выходите с ними на балкон. Один кидает шарик, а другой, как только шарик отлетит метров на десять, стреляет в него (естественно, в шарик) из пневматической винтовки. Все ахают и веселятся. Дворник наутро, правда, начнет социологический опрос «кто это использовал за ночь столько презервативов и выкинул их на улицу?». Спите спокойно, он фиг догадается, особенно после вчерашнего.
Если шарики кончились, убедительная просьба не начинать стрельбу по воронам. Да перья летят красиво, но обиженная ворона быстро стервенеет и способна выкинуть финт ушами.

Следующее по очереди развлечение называется «Ощипай елочку». Для этого каждому игроку выдается небольшая еловая веточка (ну не будут же они ощипывать целую елку, в самом-то деле). Задача игроков — быстро и аккуратно ощипать ветку. Иголки — отдельно, а стебель — отдельно. Кто быстрее ощипает — тот и выиграл. Можно, конечно, немного усложнить игру, заставляя игроков повторять «любит — не любит». Но подготовьтесь к тому, что вы получите стадо шизофреников, на любой вопрос дающих четкий и исчерпывающий ответ «любит — не любит».

Неплохим развлечением будет игра «Найди подругу». Для этого все участники расходятся по углам комнаты (хорошо, если число углов комнаты будет совпадать с числом участников этого развлечения)., им завязывают глаза и поворачивают так, чтобы они потеряли все ориентиры. После этого мужчина должен на ощупь найти свою жену (или подругу), а женщина — своего мужа (или друга). Результаты игры неожиданны и прикольны, как для зрителей, так и для самих участников. Впрочем, чем больше будет участников, тем веселее будет игра.
Игру можно усложнить. После того как завязаны глаза, кидается жребий, кому кого искать. Жребий, соответственно, сообщается игрокам. А если при этом окажется, что мужчина А должен найти женщину В, а женщина В — мужчину С, то веселуха вам гарантирована.

Далее на очереди «Конкурс мод». Для его проведения необходимо запастись различной одеждой, лучше экзотической. Сначала среди участников проводится розыгрыш — кому какие вещи надевать. Затем участники переодеваются. Зрелище, надо сказать, получается совершенно феерическое. Ну где вы еще найдете такие неожиданные и экзотические сочетания? А мужчина в цветастой миниюбке и строгом пиджаке как пикантно и сексуально выглядит… А сзади страусиное перо…

Вы еще не устали? Тогда вам точно нужно сыграть в «Ежик в тумане». Игра производится вот каким образом. Игроку на спину ставятся бутылки, штук пять (лучше пустые, а то может пропасть содержимое), после чего ему необходимо пройти на четвереньках через темный коридор, не уронив при этом ни одной бутылки. Почему рекомендуется использовать пустые бутылки? А рекомендуется потому, что некоторые умудрялись в темном коридоре их выпить.

Кстати, вот один совет. В перерывах между застольем на развлечения желательно закупоривать бутылки с выпивкой, чтобы эта выпивка не выдыхалась. В качестве пробки вполне подойдет обыкновенная монета, смазанная суперклеем.

Ну вот, я думаю, вы наигрались и наразвлеклись, поэтому пора потихонечку протягивать ноги (в смысле — пора баиньки). Я же вам говорил, что это самый веселый праздник, который вы запомните на весь год. Удачи в развлечениях в новом году!

Как развлечься в Новый Год

Часть 2

В процессе проведения праздника возможны небольшие приколу, доставляющие радость всем присутствующим. Вот, к примеру, можно подкладывать периодически и в случайном порядке петарды. На стул или под ножку стула. Некоторые «жертвы» подскакивают аж на метр над уровнем стола вместе с вилкой. Причем можно делать ставки на то, какой стороной эта вилка упадет. И куда — на стол или нет. Случаи втыкания вилки в потолок или елку редки, но весьма занимательны. оставьте себе и другим удовольствие и возможность вспоминать об этом еще не один месяц.
Если вы не успели запастись петардами, не унывайте. Возьмите обыкновенные кнопки, калибром покрупнее. Высота подпрыгивания будет меньше, но музыкальнее. Можно даже устроить конкурс — кто лучше ойкнет. Причем по нескольким номинациям — кто громче, кто художественней…

Хозяйка — человек незаменимый, но суетиться туда и сюда — надоедает. Поэтому хозяйка может развлечься, незаметно развешивая натуральную лапшу на уши присутствующих. Кроме того, хозяйка может «совершенно случайно и невзначай» уронить кому-нибудь за шиворот кубик льда. Совершенно очаровательный визг и пляска святого Витта в попытке достать этот кубик гарантируются. Если что, что хозяйка может отбиваться сковородкой.

Считается, что встряхивать бутылку шампанского и обливать ближнего своего — это прикольно и весело. Но — если вы нудисты. В противном случае, сев на стул, ваши гости уйдут домой вместе с этими стульями. Или без штанов. На выбор. А все потому, что сладкое или полусладкое шампанское является превосходным клеем для опрысканной одежды.
Водой обливаться? Ну это как-то по-детски. Кроме того, именно вам предстоит собирать лужи с пола и ковра, потолка и прочих предметов. А потом, в довесок, сушить одежду (свою и гостей) феном. А фен — это не железная лошадь, он запросто может спеть «лебединую песню». Сушить утюгом? Вообще-то утюгом лучше пытать.
Поэтому, если вам так приспичило, используйте водку или спирт. Желательно в газированном состоянии. Раздайте всем заранее приготовленные сифоны, и — шоу началось! Для большего эффекта рекомендуется надеть маски и ласты.

Неплохим развлечением являются игры. Вот, попробуйте сыграть в «ваньку-встаньку». Что для этого нужно? Ванька-встанька, хорошо подпитые участники и отдельно выделенный ударник питьевого труда, который и будет ведущим игроком. Его задача — уложить ваньку-встаньку набок (вариант — без использования рук). А остальные начинают его подбадривать. Игра настолько увлекательная, что может затянуться на весьма продолжительное время. Поэтому, если игра затягивается, хозяйке нужно ввести нового игрока — сковородку.
А если участники еще не дошли до нужной для этой игры кондиции, позвольте представить другую игру. Каждому участнику выдается набор теннисных шариков (которые для настольного тенниса) и рогатка. Задача игрока — «подбить» как можно большее число соперников. Попадание в лоб, по традиции, оценивается большим числом очков. По желанию играющие могут комплектоваться бронежилетами и касками.

Ага, хотите потанцевать? Тогда вырубайте свет, включайте елочную гирлянду, чтобы елочка сияла всеми девятью цветами радуги. Но просто танцевать — банально. Поэтому необходимо творчески подойти к этому делу. Я научу вас новой технологии танца под названием «Танцующие лебеди». Берите стулья и, выставив их перед собой, приступайте к танцам. Ощущения незабываемые. Для вальса вполне подойдет один стул на двоих, но никто вас не ограничивает.
Надоело держать стул перед собой? Возьмите и привяжите их к себе сзади. Особенно круто при этом смотрится брейк. Только уберите куда подальше все бьющиеся предметы, так как стул не видит, чего правильно сшибать, а чего — неправильно.

Как развлечь себя в NY?
О детях надо подумать заранее. Да, ваш ребенок замечательный и веселый, но он почему-то имеет тенденцию засыпать в три часа ночи на стуле, столе, диване и прочих предметах, вполне достаточных для засыпания. Будить его бесполезно. Он просто откроет один глаз, потом закроет и вернется к начатому делу. Но, если вы начнете развлекаться и веселиться сами, он почему-то будет недоволен. Кроме того, дети имеют тенденцию совершать замысловатые траектории вокруг стола, елки, гостей и прочих предметов, присутствующих в квартире. Вы еще будете рады, если они не снесут напрочь вашу люстру. Какой делаем вывод? Правильно, детей отправляем к теще. Пусть люстра на стол падает именно там. Зять? А зять тут вообще не причем. Это у тещи люстра висела на одной сопле вместо трех.

Итак, как же развлечься? Развлечься следует так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенный праздник. А гости, сами понимаете, какие пошли — им и хлеба дай, и выпивки, и зрелищ. С хлебом и выпивкой разобраться достаточно просто, а вот о зрелищах как раз и поговорим.
Карты и задушевные беседы, переполненные анекдотами вы вполне можете оставить на любой другой день. Выпивание всего спиртного (так как тещи нет рядом) — тоже.

Нет, под Новый Год надо развлечься. Для начала можно устроить рыцарский турнир. Потребуется два ведра и две скалки. Кастрюли лучше не брать, так как они плохо налезают на голову, а снимаются — еще хуже. Победитель определяется по меньшему звону в ушах, по решению общего собрания девушек или по заполненному психологическому тесту. Тест — без разницы, он может быть ориентирован даже на женщин, но заполнен более — менее правильно. То есть крестики должны быть поставлены в графы, а не между них.
Как только мужики отойдут от этого развлечения и примут сто грамм, можно не спеша приступать к другому развлечению. Дамы, заботьтесь о здоровье своих мужчин. Именно вы будете волочь их домой, мимоходом отбивая позывы посетить ближайший ларек, пивбар для пополнения горючего.

Следующим развлечением будет пускание корабликов в тазике с водой (можно — газированной). Кораблик пускается в воду, а задача мужчин — передуть его на сторону противника. Не откладывайте этот конкурс, а то водочные пары достигнут такой отметки шторма, при котором бумажный кораблик начнет плавать вертикально вниз (иногда — вверх ), а среди зрителей найдется личность, которая выпьет всю воду из тазика, мотивируя это приходом Сушняка. А корабликом скромно закусит. Так вот, побежденному этот кораблик ложится вместо салфетки, поэтому наклеивание блесток на кораблик можно только приветствовать.

Надо упомянуть о том, как правильно пить. Водку, вино или прочие ингредиенты. Золотое правило гласит: «Надо выпить столько, чтобы утром можно было вспомнить все». В жизни такое случается редко, поэтому можно руководствоваться Серебряным правилом: «Надо выпить столько, чтобы утром встать нормально, а не грохнуться на пол, прищемив любимой собаке хвост собственными зубами».
Часто и это не подходит. Поэтому Бронзовое правило: «Надо выпить столько, чтобы утром встать». Как показывает социологический опрос утром на улице и около пивных ларьков, это удается многим. Помимо всего этого, существует Оптимальное правило: «Выпивку надо распределять на праздник равномерно». Следуйте ему и ваш хвост будет гладким и шелковистым.

В середине празднования, когда (или пока?) все присутствующие уже навеселе, но уже спрыснули муху, уместно устроить фейерверк. Как мы уже знаем, фейерверк лучше устраивать на улице, а не на балконе. Тем более, что все вы на балконе не поместитесь, а, выкидывая фейерверк в форточку, можно попасть не в ту степь.
Основное правило пускания фейерверка такое: «Пусть лучше он сработает там, а не в руках». Поэтому, сразу после поджигания, рекомендуется кинуть объект подальше от себя. Лучше пусть пострадает песочница, а не ваши волосы. Кроме того, на запуск фейерверка не следует брать собаку. У собак почему-то вырабатывается привычка приносить все обратно. Так что в лучшем случае обгорят усы у собаки (у спаниелей, кроме того, уши), в худшем — ваши брюки.

Кот в холодильнике
Как котов губит тяга к колбасе

Думаете, кот в холодильнике — это редкость? Ничего подобного — это вполне обыденное явление, принимая во внимание проникающую способность кота.

Шоу развивается вот каким образом. Гости, сидя за праздничным столом, нетерпеливо точат вилки, поэтому хозяева, открыв холодильник нараспашку, быстро и методично выгружают из него салатики, пошинкованное мясо и «горюче-смазочные материалы».
В это время кот, совершенно случайно оказавшийся рядом, соблазняется видом и запахом колбасы, так эротично лежащей на полке… и тихо проникает в холодильник. Который вскоре небрежно захлопывается, чисто автоматическим движением ноги.
С толком, с чувством и с расстановкой, отдегустировав колбасу, кот понимает, что «что-то стало холодать», но выйти через закрытую дверь не получается — мордой в Копперфильда не вышел.
Первое время кот молчит как партизан, поскольку совсем не жаждет военно-полевого суда по поводу съеденного куска колбасы. Еще есть шанс выскользнуть из холодильника, когда кто-то откроет дверь. И удрать на антресоль.
Но, когда лапы начинают примерзать к полке, кот отбрасывает мнительность, и, приняв наглое выражение морды, начинает мяучить, постепенно повышая голос до максимальной громкости и периодически засовывая голову в кастрюлю для резонанса. Но вся пикантность в том, что у холодильника неплохая теплоизоляция, а вечеринка в полном разгаре, поэтому все шумно пьют и закусывают, а хозяева совсем не собираются разыскивать блудного кота…
Проходит время… вы лезете в холодильник за свежеохлажденной бутылкой «огненной воды»… и тут на вас вываливается кот, окоченевший до кончика хвоста.
Укоризненно глянув на вас, кот, на негнущихся лапах, ковыляет на теплый диванчик. Пить валерьянку.

Вот так тяга к колбасе пересиливает здравый смысл…

Возле танка действительно лежали четыре трупа. Страусов.
Потный майор с кокардой на сомбреро орал на троих бойцов:
— Додумались, мать вашу за ногу, сафари устроить… Вам что, водки мало?
Бойцы с хитрыми лицами, полными раскаяния, скромно сверлили песок глазами.
— Вы еще скажите, что эти бедные птицы совершили на вас агрессивное нападение…
— Так точно, товарищ майор! — гаркнул капитан Трихин, командир передвижного тактического агрегата (танка), встав по стойке «равняйсь».
Майор задохнулся, поскольку потерял нить морализующей нотации. Но военная выправка прямой извилины взяла свое.
— Это отговорка, товарищи офицеры, еще не дает вам право разворачивать боевые маневры на вверенной мне, как командиру танковой роты, территории. Наш боец должен грамотно различать вражескую провокацию от вероломного нападения.
Майор строго вздохнул.
— Капитан! Равняйсь, смирно, вольно. Вспышка слева… Товарищи бойцы, вы что — давно не получали нарядов на покраску гусениц вне очереди?!
У майора открылось второе дыхание — ругательное.

А дело было так. Три танкиста, выставив собаку на свежий воздух и придав ей пинками правильное направление для прогулки, решили немного пообедать и попить пивка. Разбавленного водочкой.
Обед был в самом разгаре, когда пробегающий мимо страус бросил любопытный взгляд и соблазнился. А через секунду страус нагло вырвал бутерброд прямо из зубов Сарканова. Сам Сарканов оторопел настолько, что безропотно позволил изъять бутерброд с колбасой. Впрочем, шок быстро прошел, и бойцы, спиной к спине, двинулись на страуса.
Хотя страус агрессивно оборонялся ногами, бойцы ловко маневрировали и собирались дать страусу решительный ощип… то есть, отпор… но тут ему на помощь пришли еще три не менее агрессивных страуса. Бойцы, ощутив дисбаланс сил, произвели перегруппировку и тактическое отступление под защиту брони. Это решение оказалось правильным, поскольку страусы атаковали танк и нанесли несколько царапин на броне.
Поняв, что внутрь «крепкого орешка» не проникнуть, страусы хотели ретироваться, но Трихин решил преследовать убегающего врага до победного конца.
Следующие два часа экипаж танка на крейсерской скорости преследовал страусов до полной тактической нейтрализации. А во время марш-броска были повалены, вне плана, несколько пальм. И израсходовано десять снарядов.

— Впрочем, перья — выдрать… моя жена как раз собиралась сделать себе платье из страусовых перьев. А тушки — сдать повару на черепаховый суп, — решительно и жестко закончил майор.

Вы знаете, что такое настоящая коррида? Я расскажу вам…
Коррида — это громкий рев стадиона, как будто каждому наступили на… коки, скажем так. Впрочем, это недалеко от истины, так как желающих больше, чем вмещается сельдей в бочке.
На арену выходит мускулистый бык и раскланивается публике. Великолепный экземпляр! Рев стадиона местами переходит в ультразвук, а по громкости напоминает «Боинг», пролетающий в метре от уха.
Когда рев немного стихает, на арену выталкивают тореадора в красных трусах. Тореадор немного упирается, но это ему не помогает. Не захотел прикручивать себе рога — ну и не надо. А шпаги, копья и прочие колющие предметы — уж извините, Гринпис против. «Не дело,- говорит,- всяким хламом животных шпынять».
Итак, оба противника на арене, и разглядывают друг друга. Публика уже просто стоит на ушах. В первых рядах — быки с красными глазами. В чем-то они смахивают на кипящие чайники — пар не валит только из ушей. Ревут они не только из-за азарта и выкипающей крови, но и из-за того, что они умудряются встать друг другу на самое дорогое. При этом один бык ревет по причине таких неудобств, а другой (стоящий на причиндалах соседа) ревет за компанию.
А на галерке сидят люди, не менее азартные, но друг другу это самое не топчут, хотя глаза у них — как у кроликов, тоже красные. «Эй, чувак в красных трусах!- кричат они,- Вломи хвостатому по ушам и открути ему агрегат с кисточкой».
А в это время на арене оба противника наматывают круги, бросая друг на друга вполне выразительные взгляды (а зрителям — кокетливые). Наконец, бык начинает рыть копытами песок и пускать пар из ушей, при этом его хвост сильно напоминает поперечно-продольный вентилятор. Человек от него не отстает — роет песок ботинками и показывает у-шу на невидимом противнике.
Тут звучит гонг, заглушаемый синхронным воплем толпы. В воздух летят не только чепчики, но и бутылки из-под пива или виски. Некоторые умудряются кидать вверх стулья и кирпичи. Быки в первых рядах в упоении и предвкушении зрелища роют землю мордой.
А между тем, противники на арене проводят первый раунд. Бык пропускает хук левой в нос, но, при попытке схватить за хвост, припечатывает тореадора так, что тореадор улетает за забор. Впрочем, оттуда его быстро возвращают обратно на арену. Тореадор встает на четвереньки и, убедительно махая головой, вправляет все на место. Начинается второй раунд.
… наконец бык с расквашенным носом и потрепанным хвостом поддевает рогами тореадора прямо под ребра и подкидывает вверх метров на пять. И еще раз, и еще раз…
Схватка практически закончена, поэтому бык надевает своего противника на рога и делает круг почета. зрители в это время беснуются и в азарте пинают друг друга.
Пока зрители бьются в экстазе, арену незаметно приводят в порядок для следующей схватки. А тореадора, по обычаю, забальзамируют и продадут на мини-аукционе. С «павшими» быками проще — их вытягивают за хвост и выкидывают на свалку, хотя… быки редко проигрывают. Они — профессионалы…

[b:6e3f37c68c]The Beast: Несём либерпанк в массы.
СТОЯНИЕ НА РЕКЕ МОСКВЕ[/b:6e3f37c68c]

На расвете танки русских подошли к Москве.
В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней — голова лейтенанта Петрова.
— Сдавайтесь, чурки! — заорал Петров в мегафон. — Сдавайтесь, а то хуже будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
— Я твоя мама имел, морда жидовская! — крикнул он. — Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову «фак» и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
— Лейтенант! — рявкнул он. — Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает.
Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
— Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк.
Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
— Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
— Я твоя мама имел, русская свинья! — отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
— Охренеть конструктивная беседа, — заметил он.
— Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, — надулся подполковник. — Как я должен с чурками говорить, по-твоему?
— Сейчас нам объяснят, — сказал Петров. — Вон пиндос нарисовался.
К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.
— Дурак дураком, а чурок боится, — прокомментировал Рукосуев. — Умный, значит. Или все-таки не умный?
— Вы бы сами ушли за броню, — посоветовал Петров.
— Я стою на своей земле, — веско сказал подполковник.
Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.
— Ну? — спросил он на ломаном русском.
— Чего? — не понял Рукосуев.

— What the hell is going on? — спросил Моргенштерн.
— Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? — взъярился подполковник. — Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?
— Я буду жаловаться, — четко выговорил Моргенштерн.
— Ага! — обрадовался Рукосуев. — Слышу голос не мальчика, но мужа.
Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.
— Покиньте открытое пространство! — железным голосом потребовала электронная машинка.
— Понял, — Рукосуев кивнул и поднял мегафон.
— Покиньте открытое пространство! — крикнул он в сторону баррикады.
— Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! — раздалось в ответ.
Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:
— Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.
— А не хрена тут! — гордо ответил Рукосуев.
Моргенштерн продолжал давить на кнопки.
— Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! — сказал переводчик.
— Манда ты! — крикнул Рукосуев в мегафон.
— Сам мудак!
— За мудака ответишь, козёл!
— А ты за козла ответишь!
— Детский сад, — резюмировал Петров и закурил.
Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.
— Ты кто?! Фамилия! — удивился подполковник. — А, это ты…
— Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики Москва!
Рукосуев почесал в затылке.
— Вам перевести, товарищ подполковник? — спросил Петров.
Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.
— Значит так, чурки! — крикнул он. — С вами говорит командующий танковых войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом знаете?!
— Скажи пиндосу, что я его мама имел! — попросили из-за баррикады.
— Лейтенант! Переведи!
— Answer is negative, — перевел лейтенант.
— Сдается мне, ты не все перевел, — заметил Рукосуев.
— Answer is negative and fuck you, — поправился лейтенант.
— Так-то лучше, — согласился подполковник.
Моргенштерн, сидя на корточках, недоуменно хлопал глазами и качал головой. Потом склонился над переводчиком.
— Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года в случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию войска НАТО оставляют за собой право на агрессию.
— Наконец-то, — Рукосуев удовлетворенно крякнул и проорал:
— Ну теперь вешайтесь, чурки!
— Хорош врать! Чего пиндос говорит? — раздалось из-за баррикады.
— Вот это самое и говорит!
— Не может быть!
— Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонского договора 2013 года!
— Пиндосские свиньи! — взвизгнул бригадный генерал Хухуев.
— Моджахеды не сдаются! — подсказал ему Рукосуев.
— Сам мудак!
— Повторяется, — Рукосуев улыбнулся. — Занервничал, чучмек.
Петров скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком. Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.
— Кофе.
— А мне? — железным голосом спросил переводчик.
Рукосуев от неожиданности подпрыгнул.
— Тьфу, черт, — сказал он, принимая стаканчик. — Сделай пиндосу тоже. Только послабее.
Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и принялся что-то в нее бормотать.
— Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, — объяснил Рукосуев лейтенанту.
— Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? — бросил Петров презрительно.
— Даже не вздумай.
— И в мыслях не было, товарищ подполковник.
Рукосуев допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова нальют и передал мутную жидкость Моргенштерну.
— Ну, что делать-то будем? — спросил он советника. — А? Чего молчишь, пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.
Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять. Подполковник зашел за танк и от души треснул советника по спине.
— Не сдох, — констатировал он, возвращаясь на открытое место.
Из-за баррикады показалась бритая голова.
— Русские! Скажите пиндосу — договор неправильный!
— Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!
— Вы же войска НАТО!
— А нам по хрену!
— Вы же русские…
— И поэтому нам по хрену!!!
Голова исчезла. Петров снова курил, разглядывая баррикаду.
— А то стрельнуть разок? — спросил он. — Для острастки.
— Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни слова. Там написано, что все уходят по доброй воле, как только приезжают войска НАТО.
Моргенштерн за танком чихал и плевался. Петров курил. Рукосуев ждал.
— Эй, русские! — позвали из-за баррикады. — Слушай, ехали бы вы домой, а?
Петров выматерился и полез в башню.
— Лейтенант! — прикрикнул Рукосуев.
Петров высунулся обратно.
— Ты мне брось эти еврейские штучки, — посоветовал Рукосуев миролюбиво.
— Вы бы потом сказали, что я случайно зацепил спуск.
— Ага, сапогом… Отставить, лейтенант. Спокойнее.
Моргенштерн снова бубнил в рацию.
— Теперь жалуется, что я его ударил, — предположил Рукосуев. — Чмо.
Из хвоста колонны прибежал вестовой.
— Товарищ подполковник, идите завтракать.
— Принеси сюда. Мне и лейтенанту.
— Есть.
Моргенштерн закончил общение с рацией и снова взялся за переводчик.
— Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право…
— Уже два раза, — перебил Рукосуев.
— Twice, — перевел лейтенант.
Моргенштерн впал в задумчивость.
Пришли бойцы в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги красовался накрытый белоснежной скатертью стол, уставленный посудой. Принесли два стула. Петров слез с брони.
— Что у нас сегодня? — спросил Рукосуев, усаживаясь. — Опять яичница? Ладно, ладно. Лейтенант, присоединяйся.
— Русские! — крикнули из-за баррикады. — Водки хотите?
— Точно нервничает, чурка, — подполковник усмехнулся. — Ишь, заигрывает.
Некоторое время ничего не происходило. Русские завтракали, Моргенштерн тупо глядел на свой переводчик.
— Русские! А русские!
— Чего тебе? — невнятно спросил Рукосуев, жуя.
— Вы сколько еще тут будете?
— А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.
— Вот же свиньи… — раздалось из-за баррикады.
Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула и задумчиво оглядел свой живот.
— Кончится война, — сказал он, — займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро. Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.
Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.
— А я в деревню уеду, — сообщил Петров, доставая сигареты.
— Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот капнет.
— Спасибо, конечно, но… Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку, медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.
— Ты не пиндосам, а Родине служишь! — заявил подполковник твердо. — Как говаривал Иосиф Виссарионович, Гитлеры приходят и уходят, а русские остаются.
— М-да… — сказал Петров и больше ничего не сказал.
Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Петров курил, пуская дым в небо. Подполковник неодобрительно щурился на торчащую из-за МКАД бетонную иглу Останкинского минарета.
Моргенштерн издал неясный звук, вероятно, пытаясь привлечь к себе внимание.
— Что тебе? — спросил Рукосуев. — Жрать охота? Увы, совсем ничего не осталось.
— В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! — объявил переводчик.
— Ну и отступай, — добродушно согласился Рукосуев.
Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими перебежками ускакал в хвост колонны, к своему «Хаммеру».
— Пиндос, — совершенно без выражения сказал подполковник.
Подумал и добавил:
— Вот ведь послал нам Бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю сухпаем давится, а все никак не поумнеет.
Подошли бойцы, начали собирать со стола.
— Слушай приказ, — сообщил подполковник, ни на кого не глядя. — С этой минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.
— Есть.
Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.
— Эй! — крикнул подполковник вдогонку. — А узнаю, что кто-то дал пиндосу туалетной бумаги — разжалую и посажу!
Петров встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:
— Завтракать идите.
Из машины полезли заспанные танкисты.
Петров оглянулся на Москву, посмотрел на подполковника.
— Ну так что? — спросил он. — Встаем тут лагерем?
Рукосуев закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и произнес:
— … И назовут это позже «Стояние на реке Москве». Ты готов войти в историю, лейтенант?
— Вляпаться в историю не готов, — быстро ответил лейтенант. — А войти — всегда пожалуйста.
Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.
— Русские! — позвали из-за баррикады. — Ну чего вы тут застряли? Почему не отступаете?
Рукосуев покосился на лейтенанта.
— Пиндос настучал, — сказал тот. — Зуб даю.
Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.
— Водки дадим ящик! — крикнули оттуда. — На посошок!
Подполковник протянул руку и щелкнул пальцами. Лейтенант быстро подал ему мегафон.
— Ну два ящика! — надрывались за баррикадой. — Больше нету, мамой клянусь!
Рукосуев задумчиво покачивал мегафоном.
— Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа ради!
Петров на башне обидно захохотал.
— Чего-то не нравится мне «Стояние на реке Москве», — сказал подполковник. — С точки зрения стратегии это очень почетно, конечно. Глядишь, еще в учебники попадем… Но вот не то. Скучно звучит.
— «Московская битва»? — предположил Петров.
Рукосуев поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:
— Эй, чурка! Фамилия!!!
— Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!
Рукосуев опустил мегафон.
— Спасибо, чурка, — сказал он негромко. Вернул мегафон Петрову и в ответ на его вопросительный взгляд объяснил:
— Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени своего врага.
Петров согласно кивнул и сунул мегафон куда-то в башню.
Подбежал вестовой.
— Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.
— Не поедем, — отрезал Рукосуев. — Иди скажи начальнику штаба, что после завтрака я назначил войну с чурками. Да, особо отметь — пиндосу об этом знать не обязательно.
— Есть! — вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над асфальтом поднялась пыль.
— Гляди, лейтенант, — сказал Рукосуев, — как солдат войне радуется. А ты увольняться хочешь.
Петров снова закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на обочину.
— Может, я передумал.
Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.
— Московская битва… — мечтательно протянул лейтенант.
— Водки! Два с половиной ящика! — орали за баррикадой. — И бабу! Хотите бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!
Рукосуев недобро рассмеялся.
— Нет, лейтенант, не битва.
Петров ждал продолжения. И подполковник сказал:
— Московское Побоище.
Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом.

[b:59a9c77575]пожел4ния дяд1 в0лк4[/b:59a9c77575]

Здравствуй, Красная Шапочка!

Пишет тебе дядя Волк. Мне так много хочется тебе сказать, что я даже не знаю, с какого конца начать.
Каждый раз, когда мы совершенно случайно встречаемся в лесу, у меня куда-то пропадают красивые и умные слова, и я чувствую себя как голубь, залетевший в скворечник.
Я помню нашу первую встречу, когда ты несла аппетитные пирожки этой старой карге — своей бабушке. Я тогда очень удивился: как это у старой ворчливой клячи может быть такая красивая и хорошенькая внучка? А когда ты сделала для меня книксен, я чуть не расплакался, от чувств, внезапно нахлынувших на меня. Но я все же успел стащить один пирожок, и наслаждался им до вечера.
Я помню, как мы играли в пятнашки и догонялки. О-о-о! Это было так эротично… Я даже цеплялся кое-чем за кусты и другие предметы. А ты с интересом спрашивала, откуда у меня два хвоста? Я смущался и не мог толком объяснить.
А твоя бабушка… Однажды твоя бабушка чуть не забила меня скалкой за то, что я осмелился попросить у нее стаканчик рома для поддержания жизненных сил.
А помнишь, как я сидел в кустах, и высовывалась только моя серая голова? А ты подошла и ласково спросила, почему у меня такие большие глаза. Я тогда очень стеснялся сказать, что немного какаю, и начал рассказывать о влиянии луны на звезды и гороскоп друидов. Я рассказывал о случайных встречах, когда они внезапно превращались в огненную бурю страстей. А ты, открыв свой чувственный рот, смущенно слушала этот бред.

Я все жду, когда мама отпустит тебя ночью, отнести пирожки твоей зловредной бабушке. Мы тогда сядем на уютный холм и, обнявшись, будем выть на луну. Знаешь, как это упоительно — выть на луну?

С любовью,
Волк

[b:897007e7c1]День К, или как была создана красная армия...[/b:897007e7c1]
Светало. Отряд поднимался от пинков ногами. Это старшие групп будили бойцов и покрикивали:
— Вставать! Вставать, оглоеды! Командир объявил построение!
Бойцы, как заправские зомби, поднимались, отряхивая снег с одежды и из ушей, и с хрустом протирали глаза, ворча:
— Опять Семенычу не спится, так и нам поспать не дает.

Через час отряд был построен в более-менее ровную трехрядную шеренгу. А еще через пять минут из командирской палатки выполз Семеныч, командир отряда. На его черной портупее с одной стороны болтался маузер, а с другой — пулемет «Максим».
Притушив пятидюймовую самокрутку, командир пару раз прошелся перед строем, а потом внезапно остановился, словно вместо синицы в рукаве увидел журавля, вылезающего из берлоги. Потом прицельно плюнул на носок левого сапога и растер каблуком правого. В результате стал блестеть глянцем не только носок одного сапога, но и каблук другого. что смотрелось посреди глухого леса не только оригинально, но и наталкивало на кое-какие размышления.
Трубно прокашлявшись, командир объявил:
— Граждане бойцы! Теперь вы больше не бойцы!
Строй дружно икнул от такого поворота событий. Командира это обстоятельство никого не смутило.
— Глубоко ценимый нами товарищ вождь Ленин оказал нам великую честь. только что мне принесли его записку на фирменном бланке председателя Совнаркома.
Командир немного покопался в кармане, засунув руку по локоть, и вынул смятую бумажку. Бережно разгладив эту религию, он продолжил:
— Товарищ Ленин пишет, что с учетом политической обстановке в стране, наличием недобитых саперными лопатками буржуйских элементов, а так же по причине того, что оголтелые империалисты и их прислужники лезут в Россию, чтобы попить нашей трудовой кровушки и сожрать все наше зерно своими конями… Поэтому товарищ Ленин принял архиважное и архимудрое решение — создать Красную Армию для защиты Отечества. И в честь этого знаменательного события 23 февраля праздновать День Красной Армии, причем ежегодно. Гордитесь, орлы! Теперь вы не какой-то там сброд, а бойцы регулярной Красной Армии.

— А почему «Красная»? — раздался голос из глубины строя.
— Красная? Ну эт… — командир несколько замялся, но быстро выкрутился.
— Красная — это цвет нашей пролетарской крови, пролитой на славное дело Великой Революции. Или вы предпочли бы зеленую кровь, как у мух? Хе-хе. Впрочем, все это подробно объясняется в статьях дорогого товарища Ленина, которого надо читать, читать и еще раз читать. Пока не поймешь.

Семеныч немного подождал пока гул обсуждения станет потише, и продолжил:
— Как вы знаете, бесплатные котлеты не падают даже с неба… Котлету… то есть право называться доблестной Красной Армией надо заслужить. А для этого необходимо одержать победу над коварными врагами на территории вверенного нам леса.
Командир, сделав паузу, просканировал строй небритых мужиков в тулупах.
— Я даю вам… — Семеныч посмотрел на будильник с кукушкой, закрепленный на спине адъютанта,- сорок минут на сборы. И… не осрамите честь мундира и дяди Ленина.

***

Немцы в панике бежали, держа в одной руке банку тушенки, а в другой — ложку. И при этом пытались добить содержимое банки. Винтовка, кое-как повешенная за спиной, периодически била по мягкому месту, что не способствовало пищеварению. Обычно спокойные, немцы cейчас матерились, проклиная коварство «этих непредсказуемых русских». Столько много русских, пришедших в неподобающее время, немцы еще не видели.
Семеныч, стоя в сапогах на хребте коня, с удовлетворением наблюдал за «убедительной победой», жадно прижав к глазам цейсовский бинокль. Ему вспомнилась фраза древнерусского полководца: «Кто к нам с мечом прийдет, того на этом мече и унесут».

А в теплом и сухом кабинете у окна стоял Ленин собственной персоной и смотрел на проходящего внизу красноармейца.

Пушкину было скучно. Чтобы чем-то занять себя, Пушкин начал стучать в тамтам. Этот барабан Пушкин выпросил у Жуковского, чтобы шаманить над стихами и приманивать музу. А Жуковский, в свое время, выменял этот тамтам у известного путешественника на чертеж дирижабля из китовых усов.
Данзас расположился рядом и, усевшись на походный стул-табуретку, метал карты, гадая прибыль от ценных бумаг.
Дантес катастрофически запаздывал. Пушкин уже начал вспоминать, по какому времени была назначена дуэль: по московском у или по парижскому, когда вдалеке показался дилижансовый тарантас д'Аршиака.
— Ну наконец-то! — воскликнул Пушкин и ласково потеребил амулет из моржового зуба.
Данзас отвлекся от метания карт и, бросив беглый взгляд на тарантас, заметил:
— Давно пора… С этими французами и оголодать недолго. Правда, зря он отказался от epais a deux lames (шпага с двумя лезвиями). В стрельбе из пистолетов — никакой зрелищности.

***

Тарантас д'Аршиака остановился в десяти метрах от Пушкина, и из него выполз мрачный Дантес, а за ним — его секундант д'Аршиак. Данзас, как исполняющий обязанности секунданта, вынул из кармана потрепанную книгу «Дуэли: устав и обычаи» и, полистав ее, вежливо осведомился у д'Аршиака, не имеет ли его подопечный желания примириться?
Дантес недобро посмотрел на Пушкина и мрачно плюнул в снег. Настроение у Дантеса было паршивое, поскольку вчера он не сумел нажраться до синих петухов.
— Не желает,- прокомментировал Дантеса секундант.
— А зря, батенька, зря,- пробормотал Данзас. — Так и запишем в протокол дуэли: «Дантес от мировой цинично отказался».
Но, тем не менее, церемонно поинтересовался:
— Чем предпочитаете дуэлиться? Пистолетами, шпагами, копьями, топорами…
— Есть еще боевые бумеранги,- встрял Пушкин. — Наточены так превосходно, что полчерепа сносит как с куста…
Дантеса стошнило прямо на колесо тарантаса.
— Ути-пути, какой нежный засранец… — как бы вскользь заметил Пушкин.
Дантес посмотрел на Пушкина взглядом, в котором читалось неистребимое желание набить морду здесь и сейчас. Но не рискнул. По светскому обществу не один месяц бродил слух, что Пушкин как-то раз набил морду простому русскому дворнику с пудовыми кулаками, выкрикивая при этом нецензурные слова нерусского происхождения. Но никто точно не знал, потому что дворник от комментариев отказался.
— Пистолеты, однозначно,- громко прохрипел Дантес.
— Не надо так кричать. Мы глухотой пока не страдаем. Хорошо, пистолеты — так пистолеты, — невозмутимо согласился Данзас. — Мы тут с Пушкиным, по случаю, купили подарочный набор пистолетов, так что с вас, д'Аршиак, сто рублей.
— Возьмите с Дантеса,- отозвался д'Аршиак. — Это он стреляется, а не я.
— Дантеса,- возразил Данзас, распаковывая подарочный набор, — могут с минуты на минуту пристрелить…
Д'Аршиак страдальчески поморщился и отсчитал из бумажника сто рублей.

— Со скольки шагов наши клиенты будут стреляться? — осведомился секундант Дантеса. — Предлагаю с десяти шагов, у Дантеса зрение слабовато.
— Угу, вы еще скажите, что у него руки дрожат, так что он, для начала, перестреляет всех ворон.
— Ну хорошо — с пятнадцати,- обиженно пробормотал д'Аршиак.
— По рукам!

Пока секунданты шомполом забивали в пистолеты порох и пули (Данзас умудрился забить пулю повышенной убойности), Пушкин вкрадчиво поинтересовался у своего противника:
— Кстати, Дантес (как там вас по батюшке?), вы не обидитесь, если у меня совершенно случайно дрогнет рука, и я отстрелю вам яйца?
Дантес нервно хмыкнул и показал ручку от сковороды, торчащую из парадных панталонов.
— Хе-хе,- развеселился Пушкин. — В ушах не жмет?
Дантес оскорбился по самые фибры, поэтому достал записную книжку, и в раздел «to do» внес запись «обязательно пристрелить негодяя Пушкина».
— Я так понял, что наша сторона стреляет первой? — вопросительно-утвердительно сказал д'Аршиак, засунув шомпол обратно, в шомпольницу.
— Размечтался, одноглазый. Предлагаю подкинуть монету.
Не зная, как реагировать на такую наглость, д'Аршиак согласился.
— Если монета зависнет — пристрелим обоих, — пошутил Данзас и подкинул монету. Право первого выстрела выпало Дантесу.
— Первый выстрел — комом, — съязвил Пушкин.
Противники разошлись на пятнадцать шагов и подняли пистолеты. Пушкин не удержался и показал Дантесу язык. Этого Дантес вынести не мог, поэтому тщательно прицелился и выстрелил.
В момент выстрела Пушкин незаметно дернулся, поэтому пуля пролетела мимо. Дантес, ожидавший увидеть если не труп, то пробитого насквозь Пушкина, удивленно протер глаза… И тут Пушкин выстрелил.
Пуля попала Дантесу в грудь и отбросила негодяя на два метра назад, после чего тело тяжело шмякнулось в снег…

Внезапно проснувшись с первым петухом, Пушкин секунд 30 не мог понять — зачем? Потом, как вдохновение, до него дошло — ах да, сегодня же дуэль с этим противным Дантесом. Да, надо будет вставить этому наглецу Дантесу спицу в одно интересное место.
Резво вскочив с постели, Пушкин размял кости утренней гимнастикой. Сделав пару ката для разминки, Пушкин вытянул шпагу из-под подушки и занялся фехтованием. Жена на это не обратила никакого внимания и продолжала спать дальше.
Минут через десять, гордо посмотрев на насквозь располосованную занавеску, Пушкин понял, что он в хорошей форме, а утро определенно удалось.
«А не заехать ли мне к Данзасу? — подумал Пушкин. — Один фик, секундант нужен».
Одевшись как и подобает настоящему дворянину, Пушкин вышел на улицу и заорал диким голосом:
— Карету мне, карету!
Эта магическая фраза подбросила и перевернула в воздухе кучера, живущего неподалеку от усадьбы Пушкина.
— Черт побери, — пробормотал кучер, вскакивая с постели и протирая глаза на ходу. — Опять Пушкину приперло куда-то ехать с самого утреца. Всю ночь, наверное, поэмы писал…
Икнув, кучер пропел томным басом:
Русалка там на ветвях дуба
Хвостом стращает всех зверей,
Избушка там с хвостом павлина
Стоит как пень на дне морском…
На последней строчке он проснулся окончательно.
— Да, стихи писать — это не гипотенузу с золотым сечением через пи пополам сравнивать. Впрочем, возить великого русского пиита — тоже не так просто. Чай не золотая рыбка в соусе…

***

Данзас мирно дрых на большой, как сексодром, кровати, не потрудившись снять с себя одежду. Недолго думая, Пушкин просто столкнул его на пол. Почувствовав, что куда-то внезапно исчезла подушка (наверняка кто-то умыкнул), Данзас вскочил, вынул из кармана шпагу и продемонстрировал комплекс приемов самообороны со шпагой. Такие приемы, правда, плохо помогали против лома, но с ломом к Данзасу никто не приходил.
— Кто там?
— Пушкин,- ухмыльнувшись, ответил Пушкин.
Данзас открыл один глаз.
— И точно — Пушкин! Что, брат, не спится? — подкузьмил Данзас Пушкина.
— Не спится,- признался Пушкин. — Вот сплю я и думаю — а не проведать ли мне Данзаса? Как он там живет, ловит ли мышей? Вот и заехал…
— А-а-а! — удовлетворенно заметил Данзас. — А я-то думал — зачем Пушкин с самого утра приколбасился?
И Данзас, устав вертеть шпагу в руках, засунул ее обратно в карман (Данзас постоянно забывал пристегивать ножны для шпаги, поэтому и засовывал шпагу в карман), после чего вернулся к разговору.
— Народ говорит, что вы с Дантесом поругались.
— Ну, если народ говорит, то так оно и есть. Впрочем, скажу тебе по секрету, он меня так жестоко оскорбил, что теперь мы будем стреляться. Из гарпунов.
— Да? — Данзас удивился, представив Пушкина с гарпуном в руках.
— Впрочем, у Дантеса может быть и другое мнение. Французы, они — люди странные. На вилах, как наши мужики, не дерутся. Зато лягушек жрут. А помнишь, как нам нянька Арина Родионовна рассказывала сказку про царевну-лягушку и Ивана-дурака? Так француз сожрал бы лягушку с пол-пинка…
Пушкин печально наклонил голову, а затем продолжил:
— К чему это я? Ах да, секундант мне нужен. Пойдешь?
— Ну… — Данзас изобразил глубокую задумчивость, как будто Пушкин просил у него секрет философского камня, структуру ДНК и технологию проведения синтеза триметилксантина.
— Ставлю бутылку коньяка,- предложил Пушкин.
— Две.
— Полторы.
— По рукам,- согласился Данзас. — На сколько назначена перфорация шкуры «бедного Йорика»… тьфу, Дантеса?
— Как раз перед обедом.
— Неплохо придумано — можно заесть расшалившиеся нервы тарелкой горячего борща с графином водки.
— Что делать будем? — Данзас зевнул и посмотрел на настенный будильник с кукушкой. — В карты или в домино на дурака сыграем?
— К д'Аршиаку съездим. Послушаем, что скажет эта напыщенная французская личность. Он у Дантеса штатным секундантом…

Пушкину нравились вечеринки. Временами он даже находил их упоительными. На вечеринках можно было потрепаться с девушками. Девушки (почти поголовно) млели от того, что им читал стихи сам Пушкин, которого благословил Державин, залезая в гроб. Сочетая приятное с полезным, Пушкин не только проводил рекламную компанию своих стихов, поэм и романов, но и обеспечивал себе нехилый рейтинг и индекс цитирования.
Зато Пушкину не нравился Дантес, на которого у Пушкина был список обид на десяти листах мелкими буковками. Поэтому с Дантесом следовало разобраться.

Вечеринка была в самом разгаре. Пушкин цепко держал в одной руке бокал с вином, а второй подкидывал и ловил апельсин. Увидев Дантеса, Пушкин радостно ухмыльнулся и забыл про апельсин. Апельсин же, согласно непреодолимому закону Ньютона, упал на ногу отставного генерал-полковника. Генерал-полковник крякнул и заметил «Ай да Пушкин, ай да сукин сын». Впоследствии эта фраза стала крылатой.

— А, Дантес, так вот вы где,- холодным, но пошлым тоном заметил Пушкин, подходя к Дантесу с фронта. — Кстати, «Дантес» — это фамилия, имя или отчество?
Жорж Дантес, несколько оторопев от такого вопроса, удивленно развел руками (в левой руке у него была немного покусанная курица, а в другой — тарелка с салатом), так как не брался с первого раза угадать, Пушкин прикалывается или у него начался сход подвижного состава с рельсов. Поэтому Дантес ответил универсальной фразой «Дык, мсье Пушкин».
Видя жоржевское замешательство, Пушкин решил брать коня за рога сходу.
— Знаете, что я вам, Дантес, скажу… Читал я ваши клеветнические пасквили. Не понравились мне они. Примитивное графоманство пещерного идиота. Хоть бы у кого поучились писательству… ну хотя бы у меня. А вместо того, чтобы, как неудовлетворенный импотент, бегать по бабам, занялись бы лучше разведением собак… — на этой оптимистичной ноте Пушкин подмигнул и свинтил куда-то дальше.
Расценив «ценные указания» Пушкина как тонкое оскорбление и непонятные намеки (а раз непонятные — то и неприличные), возмущенный Дантес решил популярно объяснить Пушкину всю глубину пушкинских заблуждений и сделать приглашение на дуэль. А пока была возможность оприходовать курицу, зажатую в руке, не откладывая ее в долгий ящик.
С удивлением обнаружив в руке курицу в обглоданном виде (как выяснилось позже, Дантес, разводя руками, слишком близко поднес кусок курицы к носу действительного статского советника, который, не мешкая, обглодал этот кусок), Дантес засунул кость в чей-то бокал с вином, стоящий на столе, и походкой «в развалочку» направился к Пушкину, который в это время развлекал дам частушками про Дантеса.

Церемонно растолкав дам, Дантес встал в позу и начал:
— Послушайте, Пушкин, вы — хам и негодяйская скотина!
— Ну надо же,- восхитился Пушкин. — Откровение Иоанна Дантеса… Сам додумался или в умной книжке вычитал?
— Вот, смотрите, милые дамы,- Пушкин обернулся к женщинам. — Дантес опять обожрался белены, и сейчас начнет такое нести… тушите свет веслами.
Дамы захихикали. Возмущенный по самые жабры, Дантес собрался дать Пушкину по зубам, но Пушкин, выхватив тарелку с салатом из рук Дантеса, надел ее на дантесовскую морду. Дантес ухнул как филин, подбитый сковородкой, и цензурно выругался.
Когда Дантес отколупал тарелку и злобно уставился на обидчика, Пушкин продолжил:
— Короче говоря, Дантес, я вызываю тебя на дуэль. Ты оскорбил своим видом моих дам — в приличном обществе не принято ходить с салатом на морде. Предлагаю дуэль на столовых вилках.
Дантес оторвал штору и вытер лицо шторой как полотенцем. Так как повесить штору обратно было затруднительно, то он засунул штору под стол и утвердительно прохрипел:
— На пистолетах.
— На пистолетах — пошло,- парировал Пушкин.- Если не нравится на вилках — можно на граблях, возьмем у моего садовника. Правда, я рекомендую дуэль на томагавках. Мне как раз привезли два превосходных апачевских томагавка, инкрустированных перьями.
Дантес как представил себе дуэль на граблях в виде фехтования, так его передернуло с пяток до ушей. К пиитским чудачествам Пушкина все уже привыкли, а вот Дантес как-то вступил на грабли. И потом месяц скрывался от приличного общества, из-за синего маркера от граблей на морде.
— На пистолетах,- Дантес был неумолим.
— Ну хорошо, на пистолетах — так на пистолетах,- согласился Пушкин, всем свои видом показав, что делает Дантесу не просто одолжение, а царскую милость.
Дантес кивнул, подтверждая свой выбор. Но, отходя от Пушкина, Жорж нутром чуял, что Пушкин его где-то одурачил.

////////////////////Брачные планы токаря Лапкина\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Лапкин проснулся с первым лучиком солнца, попавшим ему в глаз. Но вставать с уютной постели не спешил, а предался размышлениям о предстоящем удовольствии. Эти встречи были регулярными, и приносили Лапкину громадное удовлетворение, но Лапкин всегда пытался оттянуть момент встречи, чтобы получить еще большее удовольствие.
Каждый вечер Лапкин приходил домой усталым, но счастливым. Ужинал, смотрел новости по телевизору, и ложился спать, предвкушая завтрашний день.
Лапкин возбуждался, делая брак на своем рабочем месте. Когда, приложив все усилия и выточив из заготовки изощренный брак, внешне неотличимый от годной детали, он смотрел на результат, то испытывал эйфорию, сравнимую с оргазмом.
Дурак-мастер никак не мог (или не хотел) этого понять, поэтому постоянно надоедал Лапкину своими нудными нотациями, перебивая кайф. Поэтому день проходил в перманентной борьбе мастера с Лапкиным, с переменным успехом.
Но Лапкин не сдавался. Он верил в светлое будущее, когда он сможет выпускать стопроцентный брак, и верил в то, что надежда в эту веру умрет последней.

////////////////////Вобла токаря Лапкина\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

По субботам и воскресеньям (включая праздники) Лапкина не пускали на рабочее место, поэтому Лапкин устраивал дома в это время банный день. Никакой бани, разумеется, Лапкин не устраивал (и в чужие бани не ходил). Банным был день, когда Лапкин потреблял пиво и другие напитки покрепче градусом.
Раньше, когда Лапкин считал себя гениальным инженером-алхимиком, он создал чудо-агрегат, реализующий эффект АНПД («Абсолютно Непонятный Принцип Действия»). На вход агрегата можно было загрузить различное сырье, а на выходе — получить различные напитки. Зависимость типа напитка от типа сырья выражалась кривой Бернулли в обработке интегралом Фурье с вероятностью Гаусса.
Открыв титановой вилкой все пять бутылок крепкого пива «Убойная сила», Лапкин достал из хлебницы воблу и начал ее разминать. Но тут вобла извернулась и укусила Лапкина за палец. Лапкин выронил воблу и удивленно воззрился одним глазом на коварную рыбу, а другим — на укушенный палец.
— Идиоты! Кругом идиоты,- сказала вдруг вобла человеческим голосом. — Один идиот, из принципа, взял да высушил меня, а другой собрался сожрать. Ну и как с такими людьми жить?
Лапкин не выдержал такого сюрреализма и хлопнулся в обморок…

///////////////Кот токаря Лапкина\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Кот у токаря Лапкина был упитанным, точнее — жирным. Ходить ему было лень, поэтому он проводил свое свободное время в медитации. Он мог часами медитировать над рыбой или над миской с молоком. Потому что понимал — если быстро съесть рыбу и вылакать молоко, то медитировать будет не над чем. Кроме того, кот мог медитировать над птицами, которые случайно садились на подоконник. Птицы были тупыми и, сталкиваясь с нестандартным поведением кота и рентгеновским взглядом, тушевались и впадали в ступор. Отчего и сваливались с подоконника прямо в мусорный контейнер.
Иногда, чтобы развлечься, кот наступал на собственные яйца и считал секунды, которые становились вечностью. А на Лапкина коту было насрать. Главное — кормит и не мешает предаваться размышлениям о метафизике самопознания, круговороте котов в природе и кошачьем Будде…

[b:3e2cd44b99]ЖЗЛ Жизнь Замечательных Людей[/b:3e2cd44b99]
Обратим свой взор на альтернативную историю. Всегда ли события происходили так, как рассказывают историки?

Ньютон сидел под деревом в тихом саду и размышлял о законе всемирного тяготения. Ему хотелось открыть этот таинственный закон, причем открыть именно первым. Тщеславие, знаете ли, било хвостом.
Но в самый разгар размышлений что-то свалилось ему на голову. Ньютон так и не понял что именно, но быстро вскочил на ноги, намереваясь провести воспитательную беседу с тем, кто это сделал.
Он вскинул голову, стараясь увидеть дерзкого хулигана, посмевшего так надругаться над великим ученым. Но вместо хулигана Ньютон с ужасом узрел стремительно падающее яблоко. Падающее прямо в лоб.
Ньютон очнулся через 21 минуту и 59 секунд. Еще несколько минут ему понадобилось, чтобы вспомнить причины отключки.
«Хмм,- подумал он,- а ведь то, что меня шандарахнуло — это и есть проявление закона тяготения. Или нет? А вот сейчас проверим гипотезу».
Ньютон оторвал самое большое яблоко, скептически посмотрел на него и подкинул вверх. Как истинный ученый, он слишком увлекся наблюдением за яблоком, что повлекло за собой повторное попадание яблока в лоб.
Ньютон очнулся через 21 минуту и 59 секунд.
«Клянусь йоркширским осликом, я открыл этот закон! Какой же я умный! Это даже надо записать».
Ньютон вынул из кармана пузырек с чернилами, гусиное перо и принялся записывать на манжете:

«Закон Ньютона номер 57 по реестру законов Ньютона.
Силу тяготения будем считать по формуле F=ma, где m — масса падающего предмета (яблока, к примеру). При падении предмета в условиях земного тяготения формула примет вид F=mg, причем g примем равным 9.81. Единицей силы мы возьмем один ньютон (в честь первооткрывателя)».

Он отвлекся и вытащил из кармана часы. Пора отправляться на заседание ученого совета…
Ньютон громко расхохотался. Вот ведь удивятся коллеги новому закону. Его закону.

***

— Таким образом вы совершенно серьезно утверждаете, что, если я распутаю этот узел в один прямой кусок веревки, то я стану самым крутым? — Александр Македонский вопросительно посмотрел на жрецов.
— Совершенно серьезно утверждаем этот факт,- подтвердили жрецы. — 98 процентов гарантии, как с куста.
Гордий, сидящий за стенкой, хихикнул.
— Кроме того, на этот счет есть древняя легенда…
— Ну, с легендами просьба обращаться к моему коню Буцефалу. Он грамотно и с уважением эту легенду выслушает, а потом на нее накакает. Он все-таки специалист по легендам, к слову говоря.
Александр задумчиво повертел узел в руках, после чего осведомился:
— А зачем мне становиться крутым? Я и так уже полмира захватил, так что понты вполне могу кидать.
Такой вопрос, не предусмотренный сценарием, ввел жрецов в ступор. Но жрецы — люди тертые, поэтому вывалили новый аргумент:
— Тогда вы сможете стать еще более крутым и завоевать еще полмира.
Александр счел такой аргумент вполне резонным, поэтому принялся распутывать гордиев узел.
Гордий приник глазом к тайной дырочке для подглядывания. Он наслаждался этим спектаклем. Каждый раз.
Македонский провозился полчаса, потом кинул узел на столик, вынул меч и разрубил узел.
— Вот так, господа жрецы, проблема решена. Можете больше не мучиться…
Он вернул меч обратно на обычное для него место и спокойно направился к выходу. Дойдя до двери, Александр повернулся и уверенно сказал:
— А остальные полмира я и так сумею завоевать.

Гордий плакал навзрыд. Он три года мучился, спутывая этот узел оригинальными методами, а тут пришел какой-то там… и…

***

— Ты только посмотри на этих придурков, что на нас пялятся. Делать им больше нечего, как только смотреть, взлетим мы или не взлетим, упадем или не упадем. Мы тут аэропланы делай, мучайся, а им только подавай — то хлеба, то зрелищ. Мещане несчастные,- несколько зло проговорил один из братьев Райт.
— Если взлетим, то в следующий полет я возьму ящик с апельсинами. И тогда мы развлечемся прицельным бомбометанием,- заметил второй брат.
— Почему это не взлетим? Взлетим. Я форсировал мотор, так что по всем расчетам, в воздухе мы удержимся. А взлететь тоже проблемы нет. Ты пороховые ускорители поставил так, как я просил?
— Естественно, поставил,- несколько обиженно ответил второй брат.
Первый брат еще раз посмотрел на толпу и вынес свое решение:
— Эти бараны расходиться явно не собираются, так что давай взлетать.
— Как это говорится? «Экипажу занять свои места согласно штатному расписанию».
— В точку.
Оба брата заняли свои места в аэроплане.
— Так, ключ на старт!
Добровольный помощник, стоявший рядом, среагировал на эти слова и крутнул пропеллер. Взревел мотор. Зрители напряглись.
— Поджигай шнуры ускорителей,- скомандовал первый брат и отпустил тормоз.
Аэроплан успел проехать пару сотен метров, когда сработали ускорители. Аэроплан подбросило в воздух.
— Так, 5 метров… 10 метров… 15 метров… — сообщал второй брат показания барометра.
— Ха! Летим!

[b:dd6dfb70ff]Последняя Ошибка Чобаки Баскервиллей[/b:dd6dfb70ff]

Степлтон мне почему-то понравился с первого взгляда. Во-первых, собачий питомник мне до смерти надоел, до икоты в хвосте. Во-вторых, посмотрев на его смокинг, изысканные манеры и замашки аристократа, я представил (я собака, но типа кобель), как мы вместе будем бегать по полям за бабочками и всякой дичью, а по вечерам он будет сидеть в кресле и пользовать не спеша сигару или трубку, а я буду дрыхнуть на коврике у теплого камина. Поэтому я весело тявкал и пытался его лизнуть.
Действительность, однако, оказалась несколько другой. Если Степлтон бегал за бабочками, а потом, по вечерам, пыхтел куревом у камина, потрескивающего хворостом, то я оказался в сарае посреди болота. Выйдешь из сарая — шаг влево, шаг вправо — трясина. У меня тут как-то лапу засосало, так полчаса со скрипом вытягивал обратно. Кроме того, ходят слухи, что в этой трясине лег костьми не один десяток лошадей. Вокруг, как ни напрягай собачьи зыргалки, живой души не наблюдается.

Степлтон приходит не слишком часто, но каждому его визиту я радуюсь как щенок. Иногда мне кажется, что пора прекратить смотреть на мир через розовые очки и начать смотреть через черные, но ничего не могу поделать со своей оптимистичной натурой.
Степлтон приносит не только еду, но и свежие новости. Еду я бы предпочел более изысканную, но та, что есть, лучше той, что давали в курятнике, который кто-то умудрился назвать собачьим питомником.
Новости меня тоже забавляют. Представляете, местные жители считают, что на болоте поселился трехглавый крокодил из окрестностей Лох-Несса, поэтому в район Гримпенской трясины в темное время суток их не заманишь даже пачкой фунта стерлингов. А все из-за того, что мне иной раз становится так тоскливо, что хоть вой на луну. Я и вою.

Только вот иной раз хозяин забывает меня навестить. Или у него дел сваливается по самую кошелку. Впрочем, кто их, людей, разберет? А кушать-то хочется…
Иной раз дело доходит до трагикомического. Как-то прибежала собачка, коккер-спаниель. Как она умудрилась пройти ко мне, совершенно непонятно. Скорее всего, не вышла ростом и весом. Ну, мы со Снупи побеседовали, поигрались… А голод — он не тетка, так что я, стыдно сказать, взял ее и слопал. В чем искренне раскаиваюсь.
Надо сказать, что Степлтон исправлял свою ошибку. За мою вынужденную голодовку он отпускал меня побегать по природе. Правда, он, как ребенок, любил обмазать меня каким-то светящимся порошком. Ну, пусть развлекается, мне эта фигня не мешает. Непонятно, правда, почему только в темное время суток. Стеснялся, наверное, бедняга.

Как-то раз я почуял знакомый запах. Знакомый — потому что такой же был у одной безделушки, с которой я игрался в своей конуре (если сарай можно назвать конурой). Ну, я нос на пеленг. И прискакал к забору. Опа! Там по аллее какой-то джентельмен прохаживается. Я забор перескочил и, радостно повизгивая, поскакал к нему. А он вдруг — от меня. Хочешь поиграть в догонялки? Я не против. Только вот джентельмен взял и упал. И не шевелится. Я подошел поближе, потрогал его лапой. Не шевелится. Бедняга, сердце у него от радости не выдержало.
Надо сказать — не везет мне последнее время с джентельменами. Скакал я тут как-то по местным прериям. Вижу — джентельмен прогуливается на фоне Луны. Побежал к нему знакомится, а он вдруг бац — прыгает с крутой горы вниз головой. Так ведь и шею можно сломать. И точно — сломал. Вот невезуха-то. Хорошо, что Степлтон входит в мое положение и не ругает.
Сегодня хозяин сказал, что к нему приходит гость, и я с этим джентельменом смогу поиграть, когда он соберется в обратный путь. Надеюсь, что на этот раз мне повезет.

Пока хозяин общался с гостем, я томился в предвкушении встречи в амбаре фамильного замка Степлтона. От нетерпения чуть было не вырыл яму. Энтузиазм так и пер, поэтому я чуть не взлетал хвостом вверх, но что-то им сшибить точно успел.
Прошло время, достаточное для того, чтобы откушать по литру глинтвейна (а ночи, как известно, у нас несколько туманные, с непривычки можно подхватить насморк в ушах) и оприходовать коробку крепких ароматных сигар, от которых тащатся даже мыши в норках. И тут зашел Степлтон, поигрывая своей любимой плеткой. Интересно, он этой плеткой бабочек дрессирует?
«Можешь идти,- сказал он,- сэр Генри не спеша идет по тропинке в Баскервилль-холл, но немного времени поиграть с тобой он найдет.» Я обрадовался и чуть было не сбил Степлтона с копыт от радости. Грациозными прыжками поскакал по тропинке, освещенной желтым лунным светом.
И вот на тропинке показался силуэт сэра Генри, энергично топающего по ней. Я взвизгнул от счастья и прибавил оборотов задними ногами. Сэр Генри обернулся и смешно замахал руками. Ура! Он приглашал меня. Тут джентельмен сделал неловкий шаг назад, споткнулся и грохнулся на землю. Это даже к лучшему — с удовольствием покатаемся по травке.
Я игриво подскочил к нему и, окрылившись, хотел лизнуть его в щечку, но тут мне в бок впились какие-то вредные и кусачие осы. Лунный свет померк в моих глазах…

[b:384e3ebed6]Дневник ЖЖста[/b:384e3ebed6]

День 1. Наконец-то я получил код и зарегистрировался. Получил невыразимое удовольствие, и от радости откушал коньяка. Бутылки три.

День 3. Вчера занес первую запись в LJ. Как — не помню, был в автопилоте.

День 4. Читал свою ленту LJ и много думал. О вечном, о себе и о LJ. Очень удивился, когда закончилась бутылка коньяка.

День 5. Добавил в друзья человек дести с небольшим. Начал читать их дневники.

День 10. Закончил читать и комментировать дневники френдов. Родители говорят, что я отощал. Не уверен в этом факте, хотя брюки начали подозрительно спадать.

День 11. Размышлял на тему «Что бы мне написать в LJ». Ничего интересного не придумалось, но сам процесс понравился. Написал об этом в дневнике.

День 12. Вот стыдуха-то! Я уже 12 дней пользуюсь LJ, а о клиенте узнал только сейчас. Позор на мою седую голову. Скачал, поставил, попробовал. Набил десяток тестовых записей. Действительно, удобно — как в подгузниках с крылышками.

День 13. Решил сегодня ничего не писать. Наверное, я суеверный, как сибирский шаман из соседней ленты LJ, пишущий только по нечетным дням недели, а в пятницу 13-го он сбрасывает кеш командой «format c:».

День 14. Купил в магазине книжку «Искусство икебаны». Думал, что про любовь, как «Камасутра». Ан нет, оказалось, что про цветы. Написал об этом в LJ.

День 15. Меня откомментировали! Первый комментарий в моей ленте! Я так радовался, так радовался… как стадо быков перед красным плакатом. Очнулся на люстре с бутылкой пива в руке. Странно, раньше я за собой такого не замечал. Задумался о благотворном влиянии LJ на индивидуума.

День 16. Утром написал в дневнике, как я вчера выл на луну. Вечером долго смеялся от комментариев.

День 17. Подсчитывал баланс друзей. То, что меня включили в друзья сто с гаком человек — это, конечно, радует. Но я рассчитывал на большее. Ничего, будем работать.

День 18. Решил выставить свой юзерпик. Неожиданно это оказалось трудной задачей. Своя фотка — это банально, зверушка — странно, а покемон — пошло. В раздумьях выпил бутылку коньяка, и в Фотошопе скрестил свою фотку с лемуром, зайцем и зеброй. Добавил контуры алиена. Аж самому понравилось — необычно.

День 19. Весь LJ ржет над моим юзерпиком. Не понимаю я такой массовой истерии. Но в этом есть и свой плюс — я сегодня в центре внимания. Надо этим моментом воспользоваться… выложил сладкую парочку провакационных заметок.

День 20. Ой, ля, я такого даже не ожидал — за 12 часов около 1000 комментариев. Теперь нужно решить — отвечать каждому второму или каждому третьему.

День 21. настраивал внешнее оформление дневника. Нетривиальная, надо сказать, задача. Я даже html выучил.
Полюбовался на новый вид дневника и почувствовал себя дизайнером.

День 22. Сломался на трехсотом собственноручно вбитом комментарии. Как добрался до кровати — не помню.

День 23. На меня напала страшная болезнь — боязнь клавиатуры. От одного ее вида меня начинает колбасить, и появляются судороги в конечностях. Доктор, неужели мне в морг?

День 24. Пил водку, много думал… Не заметил, как уснул. Проснулся мордой на клавиатуре… теперь не знаю, как с такой «татуировкой» выходить на улицу.

День 25. Прочитал дневник гиганта мысли и отца рунета, как он себя называет. Офигел.

День 26. Изучал сленговую терминологию жижистов. Впечатлился словами «френдятник» и «лытдыбр» по самые жабры. Сразу стали понятней другие дневники, зато домашние начали шарахаться от моего лексикона.

День 27. Внезапно обнаружил, что в дневнике можно вести «memories». Странно, что мне об этом раньше никто не рассказывал. Хороший инструмент для коллекции постов.

День 28. Открыл для себя комьюнити ru_xxx. Зарегистрировался и блеснул остроумием мысли. Обитатели комьюнити сначала долго смеялись, а потом объявили меня офтопиком. Какие они злые и бесчувственные! Ну ничего… вот возьму и создам свое комьюнити.

День 29. Прикрутил к дневнику какой-то китайский счетчик. Что он считает, я так и не понял, но иероглифы на нем забавные.

День 30. Наехал на Бушанского. Как оказалось, зря я это сделал… но кто же заранее знал, что Бушанский опасен не меньше Змея Горыныча в бодуне? На всякий случай приготовил лом, 30 кирпичей, и выпил две бутылки коньяка. Мало ли…

День 32. Прочитал чей-то дневник. Не понравилось. Нужно будет написать в Abuse Team письмо с требованием удалить этот дневник. А чё он?

День 33. Я сделал потрясающее открытие — оказывается, в LJ есть и американцы. Это открытие потрясло меня до глубины фибров… я ведь думал, что в LJ только русские.

День 34. Возникла интересная мысль — нарисовать генеалогическое дерево френдования. Я, естественно, на самой вершине. Начал на листе А4, потом продолжил во всю стенку. Но запутался… а жаль — такая интересная штука получалась.

День 36. Читал свой LJ. Очень понравилось

День 38. Полистал список френдов. Прямо зоопарк какой-то. Нужно что-то делать.

День 39. Проводил зачистку френдов. Половины френдов не помню, а как они появились в списке — не могу понять… пришлось списать на мистику.

День 40. Утром узнал о себе много нового от тех, кого зачистил. Пришлось всех недовольных забанить, во избежание. Бунт на моем корабле не приветствуется.

День 41. Много думал о трансгендерности и собственной имманентности. Много писал ценных мыслей на эту тему и пил коньяк.

День 42. Читал свою ленту жи-жи. До сих пор не могу поверить, что это я писал.

День 43. Оказывается, в жи-жи можно проходить тесты. За ночь прошел 47 тестов и поделился результатами с народом. В следующую ночь пойду еще.

День 44. Народ почему-то возмущается, что я своими тестами забил им всю ленту. Неужели им не интересно, как я прошел тесты?

День 45. Из вредности решил обидеться и закрыть свой LJ. Интересно, сколько френдов будут ныть?

День 48. Первые три дня была эйфория, как от употребления запретного плода. Попытался подсчитать стенания френдов, но сбился со счета. Впрочем. я в квантовой математике не специалист.

День 49. Руки чешутся написать что-то в LJ. Бью себя линейкой по рукам, но поползновения продолжаются.

День 50. Не выдержал и открыл LJ. Ах, какой начался полет фантазии… Шекспир нервно курит в гамаке.

День 52. Как конь среди ясного неба, свалилось известие об ограничениях. А для трех постов в день я еще недостаточно познал мазохизм. Ответил Фитцпатрику сразу на трех языках: английском, немецком и русском, хотя ни один из них не знаю.

День 53. Мне ответил Фитцпатрик. Я потрясен как стадо слонов. Пушкин нервно стреляется в сторонке.

День 54. На всякий случай (если действительно введут ограничения) решил немного развиртуалиться. Тщательно конспирируясь, выпросил себе код и создал виртуала. Осталось добыть еще пять кодов — и золотой ключик у нас в кармане.

День 55. Открыл для себя программу ljsm. К вечеру скачалось уже 127 лент. Буду читать. Когда скачаю все остальные.

День 123. Не могу понять, у кого поехала крыша — у меня или у френд-ленты. Записи то появляются, то исчезают. Даже бутылка коньяка, принятая внутрь, не смогла развеять эту мистическую завесу.

День 124. Нассал под кресло. Хорошо!
Родители, правда, не поняли, в чем фишка, поэтому несколько подпортили мне шкурку веником. Лечился остатками коньяка.

День 127. Флеймил под настроение в каком-то комьюнити. Потрошил ленту и комментировал. За три часа успел откомментировать 150 записей, а потом какой-то дурак меня забанил. Жаль… я ведь только начал, такой творческий потенциал на лету задушили!

День 128. Решил запостить потрясающую запись в LJ. Такой сюжет, такие актеры… Ильф и Петров обплакались бы. Только вот ремонтные работы на сервере — так и упухла запись, а муза ушла пить пиво.

День 130. Поставил себе Фотошоп. Потрясающая штуковина! Занялся рисунками в стиле концептуального ренессанса.

День 133. Вывесил чью-то задницу в концептуальной обработке. Народ неделю не мог догадаться, что это такое. Многие даже повесили картинку на десктоп. Поэтому, когда я во всем признался, меня чуть не убили за «жуткую мистификацию».

День 143. Откопал потрясающую по своей глубине и широте фразу — «Настоящий жижист делает все через ЖЖ». Проникся этой фразой как канарейка на нересте. Буду теперь есть, спать и размножаться через ЖЖ.

День 144. Наткнулся на тест «Какая вы жаба?» Ответил на 50 вопросов и выяснил, что я — идеальная жаба. Странно… по гороскопу я Весы, а не Жаба.

День 145. Подсчитал количество подзамочных записей в своем дневнике. Мало, ужасно мало. Пора наверстывать упущенное, делая сенсационные признания.

День 147. Немного подрихтовал свои фото в Фотошопе и отправил на конкурс мисс LJ. Подрихтовал вполне качественно, поскольку родители, увидев фотку, поинтересовались: «Это твоя новая подружка?»

День 149. Откопал (по наводке) комьюнити, где ихние иностранцы учат русский. Какие они смешные!

День 150. В финал не попал. Какие там черствые и циничные люди! Вывел бы их в чистое поле и расстрелял! Раза три-четыре. Из рогатки.

День 151. Весь день читал антологию «РЖ о ЖЖ». Не вставило — слишком нудно и негламурно. Ну почему у меня не взяли интервью? Я бы такого соловьем напел…

День 152. В кулуарах ЖЖ говорят, что первым жижистом был Христофор Колумб. А я-то, дурак, думал, что он открыл какую-то Америку, то ли западную, то ли восточную… Или это однофамилец?

День 153. Сегодня грандиозный праздник! Историки назовут его Днем Независимости, потому как теперь можно регистрироваться без кода. Создал 625 виртуальных дневников. Потом закончились почтовые адреса. Жалко. По плану ожидалось 1024 дневника.

[b:8a4501afe6]ДМД — Дневник Молодого Диверсанта[/b:8a4501afe6]

Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО «Колхоз» с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа «пиранья».
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
2
Cовсем немного развлечений

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО «Колхоз». Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД… У нас шутка над сержантом сорвалась. А «витаминчики», оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось…
3
Cтрана железных коней

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием «Кьюзки матт». Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью «Куры». Загрузились и поехали. Стало скучно… и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы — одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле — самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные — для детей и пенсионеров, двухколесные — для обычных людей и одноколесные — для профессионалов. Ну да, как же… Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались «брать барьер». Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им — тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до «восьмерки». Потом подумали и попинали еще немного — до «девятки». Интересно, как рокеры будут ездить на «девятке»?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали «земляным червяком». В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете — большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
4
Стрелковый полигон

День 1. Сегодня на туристическом «Урале» добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно — не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя — это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и — не попал. Еще бы — Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: «Ну, вы, блин, и пуляете...»

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись… Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство «Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары».

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать — устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука… Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после «запуска» мина полетела в одну сторону, а булыжник — в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины — с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это «устройство» работать, поэтому все отошли подальше. «Устройство» работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали — погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
5
С танком наперевес

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком — в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам «как правильно нападать на танк из укрытия» и «как правильно прыгать на танк методом Тарзана», но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал «Хватит!» Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
6
Винтолетный отряд

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует «за какую ручку правильно дергать», а как это летает — мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это — ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду — двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем — никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон «объекта».

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию «объекта» пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером «спасали» водку. Когда майор «осознал» себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
7
Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: «Не влезай! Укушу!»

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это — самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам «как, черт побери, летают настоящие асы».

День 21. Майор решил нам показать «шоу одного майора» и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько «доработал» самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на «Титаник».

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык — летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза «Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе» переводится как «Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя», а слово «бревновоз» означает «бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями».

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так — то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки «на честном слове и одном крыле» проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее — по квадрату. Главное — вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню «Шумел камыш, деревья гнулись». Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии «Жиллет в руках этих сумасшедших русских». Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
8
Орлята учатся летать

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка — от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья… то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса — «выдави шнур, выдерни стекло».

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили с

Прикольный текстилло!
Мне понравилоси!
ГРИБОФФ — реал чел!

jino-net.ru
30mb Mysql
80mb места))

## Мод. Есть кнопка «Правка» для редактирования написанного сообщения.
!!! Извини, я дважды кликнул, а когда это заметил — уже было исчо одно сообщение ниже.

Я лет 5-6… Из которых 5 играл… год назат Хз нашел, страдать югней перестал

icq2003b,miranda,

А ОБ грейдить эта как??
Покупай Тошибу, не осЫбессИ!

Насколькот я понил, она для запрета запуска [b:fd68f5b2e6]установленных[/b:fd68f5b2e6] прог

[quote:18eebb310a]Всем вам хорошей травки, плантацЫй ганжубаса и нового года![/quote:18eebb310a]
Тож прЫкольнаи пряздрявление
!!!

Опять негодидзе. Ведь сетапы-то на диЗках. Надо по иимени запрет поставить на setup.exe любой…