— Как грамотно написать письмо в саппот?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В ДУМЕ.
— А на каком уровне?

— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по «выкл», а он не менее противным голосом:
«для подтверждения введите код показанный на картинке».

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!

Идет суд.
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— А она мне: «И что бы это значило?»
— А я возми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию»
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться…

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windоws?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
— вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику ничего не работает и никто не знает почему!

Шеф дает секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Отец спрашивает дочь:
— Ты что всю ночь делала?
Дочь: — Работала на компьютере!
Отец: — А мужскими трусами монитор протирала?!!!

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте :))))))

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно…
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной!
— Понял! Нулевой!

— Какая pазница между Win«95 и женщиной? — Hикакой — та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова „Бог его знает“ он находит на 415 сайтах.
Слова „Чёрт его знает“ — на 793 сайтах.
А слова „Х#й его знает“ с разными вариациями знака # — на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.

Совет пользователю:
Если сломался принтер — положите экран на ксерокс.

Игра „О счастливчик“
Игрок — Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий — Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах — »Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий — Что-ж по просьбе компании Microsoft — реклама....

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
— Ты че такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на backspace уснул…

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, — простые.
Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое:»
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое: Да все они простые!»

Программист живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу «Enter»...

Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Самое часто произносимое в мире имя:
— Билл Гейтс !?
— Нет, его матушка!

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь всё pаботает.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы ?!!!
— Провел им Интернет...

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги…
— Стой! Пароль!..
ответ из темноты:
— Владивосток…
— Логин…
— ????!!!..

— Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к интернету подключился.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: «Вот бы щас зависнyть...»

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги!
«Пpовайдеpы»,- подумал интеpнетчик.

— Вы уверены, что хотите удалить папку D:TEMP?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты нахуй! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT

— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся…
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
— А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— Administra-a-a-ator...

Звонок в саппот:
-Что делать? У нас небольшая проблема с вашим сервером… опаа уже — большая.