— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc: Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство:

Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз.
— Почему один раз?
— Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на почти 7 миллиардов игроков. Читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит, так забанит...


Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».

— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

— Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.


Идеальный юзер

1.Не ходит в Интернет
2.Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
3.Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
4.В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
5.Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
6.В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
7.Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
8.Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
9.Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ — немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
10.При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует, что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
11.Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ — круто и правильно!
12.Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
13.Будучи посланным — вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
14.Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Мальчик стоит одиноко на улице и плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Мальчик, ты что плачешь?
— Да я потерялся!!!
— А как тебя зовут, мальчик?
— Я не помнююю!!!
— А родителей твоих?
— Не помнюююююю!!!!
— Ну адрес-то ты свой помнишь?
— Адрес??? Адрес помню: 82.131.100.87!

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
— Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы — виртуальная реальность, виртуальная реальность!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

(Из сообщения Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер


Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

— Ваша методика при написании диплома?
— Контрол Це — Контрол Вэ.