Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...


Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...


Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.


У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!



Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows XP, нужен Pentium 3. Что-то здесь не так...


Выдержка из резюме:
… Иностранные языки: английский, французский — со словарем,
КОИ-8 — свободно...


— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам трахаются.


Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
«Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна»


Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И что?
— Да, болтали полтора часа...



Компания «Proctor & Gamble» выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин — программисток.


Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда
дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как
овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться
любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
— А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается
на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово
для меня, когда он меня трахнет.


«Как я учился трахаться» — руководство по установке «Windows».


Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут
в медицинский!!!


Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.


Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел
там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — разозлился он, нервно разрывая
повестку в клочья.


Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными
глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000.
Папа сокрушенно бормочет под нос:
«Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?»


— Как повысить рождаемость на планете?
— Заставить Microsoft выпускать презервативы!


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!


А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят»,
мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.
________
Пока это все! Оставляйте по больше отзывав!